ぼこぼろ川Ｅ

きもちよさそう

素直になったら少しはよくなるの？

 

素直になることがとても苦手

素直に「さみしい」とか「だいすき」を思ったときに伝えたら最後はみんなウザがって離れていっちゃう。

ほどほどができないんだもんむずかしい

かわいい素直ってどうやるの？

なんでみんなそんなにかわいくいられるの

 

「素直になりなよ」って言われることがあるけど、素直になったら助けてくれるの？わたしの本当の気持ちを投げ出さないで受け止めてくれるつもりあるの？

 

めんどくさい自覚はある

 

愛されてる実感がないとヘラってしまってだめだね

もう寝ます

おやすみなさい

 

 

あいしてごめんあいされたくてごめんずっと騙されててごめんずっと

 

 

さみしいさみしい

いまひとりぼっちでお部屋でお酒のんでるの

いつからこんなさみしいにんげんになってしまったんだろう

ていうか本当に人間？

醜いバケモノみたいな妖怪みたいな

人間でいたい

 

ひとりになりたくない

どこにもいかないでって思ったけど

もともとまわりには誰もいなかった悲しい

だれに対しての感情かわからないただいっしょに寝てほしい

寝息のそばでねむりにつきたい

いままでのわたしはどうやってきたんだろう。

 

すてきな思い出を胸にいきるなんてわたしにはできない

すてきな思い出を思い出したら泣いてしまう

耐えられない

 

 

 

 

いつもヘラヘラしてるけど根暗だし悩みだってたくさんあるし死んでほしいって思ってる

 

関わる人に「優しいよね」っていわれることが多いんだけど

優しいんじゃなくてただ嫌われるのが怖くて自分の意見をはっきりと言えないだけなんだよね

(家族には言える)

だからぜんぜんこれっぽっちも優しくないよ

 

ただ言われたほうが傷つくだけのつまんないいじりかたしてくる人なんなんだろうね

つまんない本当つまんないよ

いじられてもヘラヘラしてやり過ごすしか傷を最小限に抑える方法を知らないから、相手は嫌がってないって受け取っちゃって余計いじられたりするのどうにかならないのかな

頑張って傷ついたことを伝えても「ノリが悪い」とかわけのわからないこと言われるしもう無理本当

なんで傷つけられてるほうがノリとか空気を気遣わないといけないんだ

 

いつでもヘラヘラな女だから、わたしには何言ってもOKみたいなのが充満してしまっているのかな

ちゃんと傷ついてるし悲しんでるしムカついてるんだけど。

わかんないだろうね

 

 

 

 

高校生の時のブログ名なんて思い出せない

 

 

 

ツイッターでいくらアカウントをつくってもつくってもどこか窮屈だったからブログ始めてみちゃった

 

ブログなんて高校生のときぶりだよなつかしい

あの頃みたいにキラキラした記事なんて書けないけど

 いまの私をＪＫをやってる自分に見せたらきっと絶望してどうかしちゃうんだろうな

 

 

今、お外で花火が上がってるんだけどいまわたしはこうしてひとりでブログ開設なんてしちゃって

音が聞こえないように音楽を爆音できいて逃避してるのとっても悲しい人間だな

平成最後の夏なんて別に今に限らず毎日が一回きりだし最後なのにね

来年の夏は「平成最後の夏、なにしてた？誰といた？」とかいう話題になるんだろうか

平成最後の夏にいっしょにいた人とその先も永遠にいっしょにいられる保証はないんだし、そうやって話題になったときに思い出してつらくなるくらいなら一人でいたいな

はやく花火終わらないかな